האם גם אתם יודעים מה הוא/יא התכוון/ה לומר?

אתה מדבר על הרגשות שלי ובמקרה הזה אתה לא מדייק" אמרתי לו כשאמר לי משפט שמדבר על איך אני מרגישה בסיטואציה מסוימת.

"את צריכה להיות מבסוטית שאני מכיר אותך" ענה לי.

אז נכון, אני מרוצה שהוא מכיר אותי ועוד יותר מזה אפילו שהוא רגיש אלי ויש לו את היכולת לזהות ניואנסים קטנים אצלי. אבל במקרה הזה, של ניחוש מה אני מרגישה, או מה הכוונה שלי, העדפתי לדייק. לומר לו בדיוק מה אני מרגישה כדי לא להשאיר אפשרות לפרשנויות.

  • האם אתם מרגישים שהפרשנות שלכם גורמת לכם למריבות עם בני הזוג?
  • האם גם אתם חושבים שאתם יודעים מה קורה ומעדיפים לא לשאול את בני זוגכם?
  • האם גם לכם ברור מה תהיה התשובה של בני הזוג שלכם בכל מיני מקרים?
  • האם אתם באמת יודעים, או שזו רק הפרשנות שלכם?

 

אחד מהעקרונות הבולטים בגישה של אדלר, הינו עקרון "הסובייקטיביות" וכמה שהבנת הסובייקטיביות מאפשרת את היכולת לראות את האחר ומתוך כך אף מערכת היחסים טובה יותר. אם נבין את עקרון הסובייקטיביות, נהיה בדרך הטובה להבנת האדם שמולנו. הכוונה בסובייקטיביות היא לתפיסת המציאות האישית מנקודת המבט הייחודית של כל אדם. זו המשמעות המיוחדת שכל אחד מאיתנו מעניק למציאות שבה הוא חי ואת ההתייחסות שלנו לגביה. כפי שאמר דרייקורס "זה לא מה שקורה לנו, אלא איך אנו חשים כלפי זה"

הפירוש והפרשנות הסובייקטיביים ממלאים תפקיד נכבד בעיצוב האישיות שלנו וסגנון חיינו ויש בהם כוח רב אשר מצד אחד, מדרבן את ההתפתחות האנושית, היצירתית והבונה ומצד שני, קיימת בה סכנת קבעון וסבל לזולת במידה והיא גורמת לסגירות, ראיה צרה וקנאות. ועל כך אני מרחיבה בסדנאות שלי.

כמה פעמים קרה שמשהו אשר שמענו או ראינו והגבנו עליו בדיעות וברגשות ואילו אחרים שראו את אותו ענין הביעו עליו דעות שונות? דבר זה מסביר את השונות בין האנשים בדימויים, אסוציאציות, זכרונות ורגשות אשר מעוררים את אותו אירוע ואלה מיוחדים לכל אחד ואחת ושונים האחד מהשני. זה מה שאומר בעצם, כי הפרשנות הינה האופן בו אנשים מתרגמים מצב מסוים והתרגום אינו בהכרח תואם את מה שקורה בפועל. פרשנות זו יכולה לגרום לתיוג וזאת מאחר ואנו מניחים שאנו מכירים את בן זוגנו כל כך וב, שאנו מראש מגדירים כיצד יגיב ויפעל.  הפרשנות הוא האופן שבו אנו מתייחסים למקרה ועל פי כך האופן בו אנו בוחרים להגיב.

רוב הבעיות הנגרמות בזוגיות ובגינם זוגות אף מגיעים לייעוץ, הינן בעיות תקשורת. והרי תקשורת הינה הבסיס לכל קשר וכפי שאמרתי כבר בעבר, היא אחד הדברים אם לא ה-חשובים ביותר בקשר. המרכיב המרכזי לבעיות תקשורת, נובע מפרשנות לא נכונה האחד של השניה. פרשנות אשר יכולה לדכא את היחסים .

משפטים שנאמרים כגון: "אם אני אומר לו, הוא ייפגע" או "היא תתרגז אם אדבר איתה", אלו משפטים היוצרים חומות בתוך המערכת הזוגית ומונעים תקשורת האחד עם השניה. אי הבנות הנגרמות מפרשנות, יוצרות ריחוק ונתק ופתח לאכזבות גדולות.

הבנת הסובייקטיביות יכולה לגרום לשינוי משמעותי בתקשורת הבין אישית וזוגית. ועל מנת ליצור שינוי, יש להבין כי עליכם לברר עם בן זוגכם למה התכוון באומרו את דבריו ולא לקבל את הדברים כפי שנראה לכם ולא לצאת מנקודת הנחה כי השיח יוביל למריבה, אלא לנסות להבין מהו גרם לבן הזוג להגיב כפי שהגיב.

ואל תשכחו את הסימטריה – כפי שלכם יש נסיון מר עם בן זוגכם, גם לו נסיון מר איתכם ולכן הם מגיבים בדיוק כמוכם.

אם אתם מעוניינים בשינוי, צרו שינוי ושנו את ההתנהגות. נסו להבין מה מניע את בן זוגכם לפעולה ומה גורם להם להגיב כפי שהם מגיבים.

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל