זוגיות בחופש הגדול – יש דבר כזה?

החופש הגדול הוא קרקע פורייה לאיבוד השליטה על השגרה היומית והוויכוחים הזוגיים.

ניתן להכניס את הילדים לקייטנות, אך לא לכל החופש. ומה לגבי הילדים הגדולים אשר משועממים ומחפשים תעסוקה? ומה אם הנכם הורים שעובדים מהבית? איך תוכלו לעשות זאת כאשר חבורת ילדים מסתובבת לכם בין הרגליים?

החופש הגדול מאלץ אותנו לשנות שגרה, הוצאות כספיות רבות, סידורים שלא נגמרים, לארגן הפקות עבור הילדים, לדאוג לבייביסיטר וכל זה לפני הבישולים, העבודה, הסידורים והניקיונות. מה גם שאנו לא פעם שוכחים את ההיבט הזוגי, שמושפע לא פעם מההתמודדות עם החופש הגדול.

גם בימי שיגרה אנו נאלצים להתמודד עם סיטואציות שונות בזוגיות, אך כאשר מגיע החופש הגדול ואיתו הלחץ, אנו נעשים רגישים יותר ועלולים להגיב בצורה חדה ואגרסיבית יותר גם אם לא התכוונו לכך. על מנת להימנע מהעומס, הלחצים והמתיחות שישפיעו ישירות על הזוגיות שלנו, להלן מספר עצות להתנהלות זוגית נכונה בחופש הגדול:

חופש גדול וזוגיות

על פניו, אין שום קשר בין מצב הזוגיות שלכם לבין קייטנת היצירה של הילד. אלא שבפועל, החופש הגדול מביא עמו שבירה משמעותית של השגרה ועל כן גם של ההתנהלות המשפחתית, ההורית והזוגית. שינוי שגרה זה מעורר, לא פעם, קונפליקטים הנוגעים לחלוקת התפקידים, ארגון המשאבים הכלכליים ומידת הפניות של כל אחד מבני הזוג. קונפליקטים רדומים אשר נמצאים מתחת לפני השטח ביום-יום מתעוררים לא פעם בעוצמה סביב סוגיות הנוגעות להתארגנות בחופש הגדול:

מי יקח יותר ימי חופש כדי להיות עם הילדים? איך מחליטים האם להמשיך לשמור על גבולות , האם להגמיש את שעת ההשכבה בחופש או להשאיר אותה קבועה כדי למנוע קשיים בשנת הלימודים הבאה? מי מוכן להשקיע הון בקייטנת יצירה ומי רוצה לרשום לקייטנה של העירייה? איזו סבתא עוזרת יותר? מי משקיע בבילויים עם הילדים ומי מושיב אותם שעות מול הטלוויזיה? ולמה שוב העבודה שלו/ה יותר חשובה מחופשה משפחתית בצפון?

סוגיות אלה אינן רלוונטיות רק להתנהלות בחופש הגדול והן עשויות לבטא מחלוקות עמוקות יותר אשר נוגעות לעמדה ההורית, התפיסה החינוכית וחלוקת מטלות ההורות בין בני הזוג. בשיגרה היומיומית , שלא כבשיגרה היומיומית בה ישנן מטלות ברורות, אשר מקובלות על שני הצדדים [הליכה לבית הספר, הכנת שיעורי בית, שינה בשעה קבועה וכו'], בתקופת החופש הגדול, בה הגבולות פחות ברורים, יש נטייה לערעור הסדר הקיים, אשר מלווה בעצבים ותחושת עומס על ההורים לאור בילוי שעות ארוכות עם הילדים וצמצום הזמן האיכות הזוגי. לכן, הסיכוי למריבות ואכזבות גדול הרבה יותר.

זוגיות בחופש הגדול: איך עושים את זה?

 

  1. תיאום ציפיות ושיתוף – שבו יחד , נסו לצפות מראש את הקשיים, הקונפליקטים והמחלוקות וחשבו כיצד להתמודד איתם. שתפו את בני זוגכם בפחדים ובציפיות והדאגות שלכם. כך תרוויחו אוזן קשבת ועזרה במציאת פתרונות נוספים ואף בן זוגי שיחלוק את הנטל הנפשי. כאשר הנכם מתאמים ציפיות, הנכם מפחיתים את הסיכוי לציפייה לעזרה גדולה יותר או הבנה והכלה שאינם באים לידי ביטוי ועלולים לגרום מפח נפש. ככל שתשתפו , תחסכו את תחושת האכזבה מציפיות שאינן ממומשות.
  2. תכנון וחלוקת משאבים – גם אם נטל החופש הגדול נופל יותר על אחד מבני הזוג, הרי שגם השני אחראי לתכנון עצמו. צאו מנקודת הנחה כי השהות עם הילדים בחופש הגדול מעייפת ומתישה לא פחות מיום במשרד ועל כן, שבו בשקט וברוגע, תכננו מראש וחלקו את העומס והמשאבים בהתאם. על מנת שבן הזוג הפעיל יותר יחוש אמפתיה והוגנות מצידכם, הראו עניין וסקרנות.
  3. בקשו עזרה – החופש הגדול לילדים אינו חופש גדול להורים ולכן, אל תהססו לבקש עזרה מהסבים והסבתות. ליצור שיתופי פעולה עם משפחה וחברים. חפשו דרכים להקל את העומס. הקלה בעומס עם הילדים, תקל גם על העומס הזוגי.
  4. פרגנו – מחוות של הכרת תודה ופרגון על המאמץ של בן/ת הזוג, הינן משמעותיות ביותר גם ביום יום, כל שכן בעת הלחץ של החופש הגדול. אל תשכחו לעשות מחוות קטנות של פרגון: נגיעה , חיבוק, החמיאו, פרגנו על המאמצים של בן הזוג, מתנות קטנות. תתפלאו כמה הם יכולים לפצות על העומס היומי. ההכרה של בני זוגנו על המאמץ שלנו, זהו הדלק שלנו במערכת הזוגית.
  5. כבדו האחד את השני – בשעת כעס, הנטייה היא לשלוף מלים פוגעניות או רגשות זלזול דרך תקשורת שלילית. נסו לחשוב מה הכעיס אתכם, מהו הרגש השלילי שצף בכם ודברו עם בן הזוג על רגשותיכם ועל הפגיעה. כאשר הנכם מתוסכלים, הביעו זאת בדרך של תקשורת מכבדת ולא מאשימה. כך תוכלו לקבל אמפתיה ולא כעס. דברו בסימן שאלה ולא בסימן קריאה. למשל, במקום לומר "אתה לא עוזר לי!", אמרו: "אתה יכול לעזור לי?"
  6. זמן איכות זוגי – אל תוותרו על זמן איכות זוגי. שמרו על הרגלים המאפשרים לכם לבלות ולהנות ביחד. קחו לעצמכם חופשה זוגית קצרה, או יציאה לבילוי, או גם וגם. החופש של הילדים לא ייהרס אם הסבתא תשמור עליהם קצת. להיפך.
  7. חופשה עם הילדים היא לא רק עבור הילדים – ביציאה לחופשה עם הילדים, אל תשכחו שהחופשה איננה עבור הילדים בלבד. בחרו פעילויות שיהיו מהנות גם עבורכם. צרפו אליכם משפחות של חברים, קחו לכם חדר נפרד מהילדים על מנת לאפשר לכם הנאה מלילה אינטימי וכו'.
  8. פרופורציות – קחו בחשבון שאינכם אמרגנים או קייטנה מהלכת ווותרו על הרצון לשעשע ולהעסיק את הילדים בכל רגע של החופש הגדול. זכרו כי חשוב שהילדים ילמדו להעסיק את עצמם וכי ככל שאתם תישחקו פחות, הזוגיות שלכם תהיה עמידה יותר.
  9. זמן איכות משפחתי – נסו לזכור כי החופש הגדול הינו הזדמנות לבלות יחד כמשפחה. לכן, שימו בצד לרגע את חלוקת התפקידים ואת המטלות השוטפות ותנו מקום לזמן איכות משפחתי.

החופש הגדול הוא לא רק החופש של הילדים. נצלו את החופש כדי להרגיש טוב ואל תשכחו – כאשר הנכם מאושרים, גם הילדים שלכם מאושרים.

 

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל