מהו הגורם העיקרי למריבות?

גם אנחנו מתווכחים. אין מנוס מכך וזה גם לא דבר רע. להיפך. השאלה איך עושים זאת (טוב, יש לי הרצאה שלמה בנושא אז לא ארחיב כאן). עד כמה שבן זוגי אינו אוהב לריב, לעתים אין מנוס מכך. הענין הוא שאני, מהיותי כל כך מודעת (למרות שגם לי מתפלק לפעמים), אני תמיד מנסה לעשות זאת בגישה מכבדת וללא ביקורת ועל זה אני אדבר היום

מריבות ושינוי גישה

האם אנו יודעים עד כמה מה שנחשפנו לו בילדות, במשפחת המוצא שלנו, משפיע על חיינו הבוגרים? על ההתנהגות שלנו, על הבחירות שלנו ובעיקר על הזוגיות שלנו?

לאור כך, הזוגיות שלנו, היא תוצר של אוסף החוויות שאספנו מביתנו. כמו למשל: האם גדלנו בבית חד הורי, האם נחשפנו למריבות בלתי פוסקות, האם הורינו היו החברים הכי טובים עוד.

כמה פעמים אמרנו "אני לא אתנהג כפי שהורי התנהגו"?

כל ילד שגדל בבית כזה, הופך לאדם המגיב אחרת לאירועים שונים. לעתים אנו מגיבים בדיוק כמו הורינו ולעתים להיפך.

בענין זה, אדלר מדבר על עקרון "הסובייקטיביות" בו לכל אחד פרשנות משלו. לדוגמא: שני אחים שגדלו באותו הבית, זוכרים משפט שנאמר על ידי אחד ההורים וכל אחד זוכר אותו אחרת.

ולמרות כל זאת, כל אחד מגיב אחרת ומושפע מהמודלים שעליהם גדל בבית הוריו ואף יתמודד ויגיב על פי כך להתנהגויות בחייו. לדוגמא, אדם שגדל בבית בו הורים אוהבים, לרוב יגדל להיות כזה ויקשה עליו לריב או לקבל מריבות בזוגיות שלו. לעומת אדם שגדל בבית בו הוריו רבו ללא סוף ונחשף לתסכולים ומריבות, סביר שיתנהל באופן דומה [בצורה שאיננה מודעת] בזוגיות שלו, אלא אם עבד על עצמו ויחליט [באופן מודע] להיות שונה.

מה קורה בעת מריבות?

האופן בו אנו תופסים את עצמנו, משפיע מאוד על האופן בו אנו מתמודדים בעת מריבה או ויכוח. גם אדם המעריך את עצמו, יכול ברגע להגיע למצב של התגוננות כאשר הוא נתקל בגישה תוקפנית נגדו וכאשר הוא עסוק בהתגוננות, הוא אינו יכול לפתור את הבעיה. כאשר אנו עסוקים בהטחת האשמות, התחשבנויות אינסופיות, אנו מרחיקים את עצמנו מהמטרה ועלולים להגיע לפיצוץ למרות שלא לשם כיוונו.

הלא מה כולנו מחפשים? זוגיות טובה, תחושת שייכות וערך, ביטחון.  אז במה טמון הפתרון? בגישה שלנו

הגישה היא האופן בו אנו אומרים את הדברים ולזה בן זוגנו יגיב. אם נטיח האשמות, נוכל בן רגע להגיע לפיצוץ. אם נאמר את הדברים אחרת, נוכל להגיע למקום אחר. כי מה שחשוב הוא לא רק התוכן, אלא האופן בו הדברים נאמרים.

לדוגמא, אם תאמרו : "נמאס לי לעשות הכל לבד,לא יזיק לך לעזור קצת " או  "אתה לא יכול לעזור קצת?" או "בסדר, תמשיך לראות טלויזיה, גם ככה אני עושה הכל לבד"

אמנם משפטים אלו הם משפטים שמסתתרת מאחוריהם בקשת עזרה ותסכול, אך ברגע שהם נאמרים בדרך של סרקזם ועקיצות, הם לא ישיגו דבר כי הם יגרמו לתחושת תסכול וביקורת ולכן הם ישיגו את ההיפך.

ניסוח שונה של המשפט [בקשה] וטון דיבור אחר,  בוודאי ישיגו את המטרה ותגיעו לתוצאות חדשות.

נסו ותיווכחו.

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל